Option Handel Witze

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Schifffahrtslinien blieben an einem gleichmäßigen Kiel. Der Markt für Rosinen versiegte. Coca Cola zischte. Caterpillar Vorrat zog oben ein Stückchen. Sonne sprang am Mittag. Ballonpreise waren aufgeblasen. Und Scott Tissue berührte einen neuen Boden. Und Batterien explodierten in einem Versuch, den Markt aufzuladen. Von Clydes Sammlung Trading online ist einfach großartig. Ich finde es wirklich beschleunigt die Dinge. Ich bekomme nun meine Margin Rufe 5x schneller als zuvor Es gibt in erster Linie 3 verschiedene Arten von Investoren, die Post auf den Foren. 1. Wer nichts weiß: ca. 10 2. Wer ein bisschen weiß: ca. 10 3. Diejenigen, die nicht erkennen, dass sie nichts wissen: ca. 80 Von Dimgroup Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie. Ich habe wirklich nicht viel über die Börse wissen, bis ein Senior in der Schule. Heres, was passiert ist. Es war dieser Kerl, Ed, in meinem Schlafsaal die gesamte 4 Jahre College. Er war der geniale Typ mit schlechtem Sehvermögen. Er hatte diese dicken Cola-Gläser und ging nie zur Klasse, aber er bekam immer As auf jedem Test. Anstatt zur Klasse zu gehen, saß er nur in seinem Zimmer und studierte die Börse. Er hatte Aktiencharts überall an den Wänden und hatte sogar einen Computer, bevor man sie sogar in einem Laden kaufen konnte. Als ich mein erstes Jahr erreichte, erkannte ich, dass es an der Zeit war, sich ernsthaft darum zu kümmern, zu leben und zu gehen etwas Geld. Also ging ich hinunter, um mit Ed zu reden. Sagte ich. "Ich arbeite so hart wie ich muss. Sag mir, wie kann ich am Ende mit einer Million Dollar an der Börse. quot Er kratzte sich am Kopf, dann senkte den Kopf und sah mich über die Spitze dieser dicken Brillen und sagte, "Start mit 2 Millionen. quot Von Larry Kleins Sammlung Ich höre, dass Sie etwas Geld in der Wall Street fallen lassen. Waren Sie ein Stier oder ein bearquot quotWeder, nur eine einfache einfache ass. quot David Shays Sammlung Die Waltons luden ihre neuen Nachbarn zum Abendessen ein. Während des Abendessens wurde Mr. Walton gefragt, was er für sein Leben getan habe. Acht Jahre alter Brian Walton sprang herein und sagte, "Daddy ist ein Fischerquot, auf das Mrs. Walton antwortete, quotBrian, warum das sagen. Ihr Daddy ist ein Börsenmakler, kein Fischer. Jedes Mal, wenn wir Papa bei der Arbeit besuchen und er das Telefon aufhängt, lacht er, reibt sich die Hände und sagt, ich habe gerade noch einen Fisch gefangen. "Zwei Frauen gingen durch den Wald, als ein Frosch zu ihnen rief und sagte:" Half mir, meine Damen Bin ein Börsenmakler, der durch einen bösen Hexenfluch in einen Frosch verwandelt wurde. Wenn einer von euch mich küssen wird, werde ich zu meinem früheren Staatsquot zurückgebracht. Eine Frau nahm ihre Handtasche, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die zweite Frau antwortete: "Sicher, aber in diesen Tagen ein sprechender Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Ein Aktienanalyst und ein Wall-Street-Broker gingen Zu den Rennen. Der Broker schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Der Analytiker war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Der Makler flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte den Analytiker nicht überzeugen. »Du bist zu theoretisch«, sagte er und wettete auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend rief er aus: "Ich habe dir gesagt, ich kannte den Geheimnisquot, was dein Geheimnis ist, fragte der Analytiker. "Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer nine. quot quotBut, drei und fünf ist acht, sagte der Analytiker protestiert. "Ich habe Ihnen gesagt, Sie sind zu theoretisch, sagte der Broker," Havent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist Stockbrokers Credo: Ein Mann ist ein Client bis nachgewiesenen brach. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. Mark Twain Ein Börsenmakler sagt zu seinem Kollegen, ich denke nicht, dass diese Linie der Arbeit für Sie ist. Sie halten einfach Geld zu verlieren, die ganze Zeit. «» Ja «, erwiderte er. Mein ganzes Leben alle Ive getan ist, Geld zu verlieren. Am nächsten Tag kommt er zur Arbeit und tritt zurück. Sein Kollege fragt, quotWhat wirst du für Livingquot quotit tunIch schließlich herausgefunden, wie kann ich etwas Geld von Geld zu verlieren, die ganze Zeit. "Ich werde eine Webseite zu bauen und nehmen sie public. quot Ein Mann ruft seinen Börsenmakler Alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, "Alles verkaufen, verkaufen alles schnell, sofort." Der Börsenmakler versucht zu erklären, dass der Markt zyklisch in der Natur ist und dass für langfristige Ausblick Aktien weiterhin der Ort zu sein. Der Mann sagt: "Sagen Sie mir ein Geheimnis. Sie wissen, dass Ive seit 6 Jahren verheiratet und Ive gewesen Ihr Klient für 5 years. quot quoty ist, gehen Sie weiter, sagt der Börsenmakler. "Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der großen Absturz und seitdem ihre Familie investiert in den Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir geheiratet hatten, versprach ich ihr, dass ich in den Fußstapfen ihrer Eltern folgen würde und niemals an der Börse wagte und immer unser ganzes Geld unter der Matratze zurücklassen würde. «» Wow, das wußte ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil der Markt nach unten geht, falls sie fragt nach it. quot quotNo, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei days. quot Ein Markt Guru geht in eine Pizzeria Eine Pizza bestellen. Da fragt ihn der Kellner: "Soll ich es in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden?" Der Guru antwortet: "Ich fühle mich ziemlich hungrig. Youd besser schneiden Sie es in acht pieces. quot Ein guter alter Witz: Vor langer Zeit kam ein Besucher aus der Stadt zu einer Tour in Manhattan. Am Ende der Tour nahmen sie ihn zum Bankenviertel. Als sie in Battery Park ankamen, zeigte der Führer ihm einige schöne Yachten, die dort verankerten, und sagte, "Hier sind die Yachten unserer Banker und Börsenmakler. "Und wo sind die Yachten des Investorsquot den naiven Besucher gefragt. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Wie viele Börsenmakler braucht es, um eine Glühbirne auszutauschen Mein Gott Es brannte aus. Verkaufe alle meine G. E. Lagerbestand JETZT. Zwei. Ein, um die Birne herauszunehmen und sie zu fallen, und die andere, um zu versuchen, sie zu verkaufen, bevor sie abstürzt (wissen, dass ihr bereits ausgebrannt). Über Stocks Trading-Strategien Bei der Auswahl zwischen zwei Übel, ich immer gerne versuchen, die eine Ive nie zuvor versucht. Mae West Wenn Sie eine Garantie wünschen, kaufen Sie einen Toaster. Clint Eastwood Gestern ist nicht unsere zu erholen, aber morgen ist unser zu gewinnen oder zu verlieren. Lyndon B. Johnson M Allen, Börsen-Timing Die beste Zeit, alles zu kaufen ist letztes Jahr. Die Börse war in einem schrecklichen Zustand. Eines Tages war der Dow Jones unverändert und nannten es eine Rallye. Es gab einen enormen Turnaround auf dem Markt heute. Ein Börsenmakler, der aus einem Fenster auf der zwölften Etage sprang, sah einen Computerschirm im siebten Stock und drehte sich um. Sie wissen, daß Sie zum falschen Börsenmakler gegangen sind, wenn Sie ihn bitten, 1.000 Anteile an IBM zu kaufen, und er fragt Sie, wie man es buchstabiert. Aus dem Pinguin Wörterbuch .. Der Markt ist seltsam. Jedes Mal, wenn ein Kerl verkauft, kauft ein anderer, und sie denken beide smart. Der neue Name - Ow Jones. Von Milton Berles collectionThe Problem mit Statistiken Drei Statistiker sind aus Schwein schießen. Sie sehen ein großes Wildschwein in der Ferne, so springen sie aus ihrem Lastwagen und ihre Gewehren. Das erste Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter links vom Schwein. Das zweite Feuer. Eine Wolke von Schmutz erbricht einen Meter rechts vom Schwein. Der dritte schreit ldquowe erhielt himrdquo, also springen sie zurück in den LKW und fahren weg. Rennen Soros und Bernanke gingen an die Rennen. Soros schlug vor, 10.000 auf ein Pferd zu setzen. Bernanke war skeptisch und sagte, er wolle zuerst die Regeln verstehen, auf Pferde schauen usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er konnte Bernanke nicht überzeugen. Stier Soros: Du bist zu theoretisch, sagte er und wette auf ein Pferd. Sicher, das Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld. Triumphierend, rief er: Ich sagte, ich kannte den geheimen Stier Bernanke: Was ist Ihr geheimer Stier Soros: Es ist ziemlich einfach. Ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt. Ich summiere ihr Alter, und ich wette auf Nummer neun. Bull Bernanke: Aber, drei und fünf ist acht, Stier Soros: Ich sagte Ihnen, Sie sind zu theoretisch Soros geantwortet, ldquoHavent Ich habe nur experimentell gezeigt, dass meine Berechnung korrekt ist Top Ten Zeichen Sie brauchen eine neue Bank 10. Wenn Sie eine Einzahlung machen , Zählern High-Five einander. 9. Nachdem Sie einen kostenlosen Toaster, Bankpräsident zeigt sich bei Ihnen zu Hause betteln für Toast. 8. Ihre monatlichen Aussagen sind handschriftlich, in Buntstift. 7. Wenn Sie einen Abzug machen wollen, sprechen die Angestellten plötzlich kein Englisch. 6. Sie bemerken, dass Kato Kaelin im Gewölbe schläft. 5. Ihr Safe ist ein Dunkin Donuts Karton in Zinnfolie gewickelt. 4. Alle Bareinlagen gehen direkt in Kellnerhosen. 3. Lobby ist Taille tief in mexikanischen Pesos. 2. Gebührenfreie Kundendienstlinie ist: 1-800-GET-HOSED. 1. Vier Worte: Bankpräsident Rosa Lopez Von einem Händler: ldquoThis ist schlimmer als eine Scheidung. Irsquove verlor die Hälfte meines Nettovermögens und ich habe noch eine Frau. rdquo - Was nennst du fünf Hedgefondsmanager an der Unterseite des Ozeans - ein guter Anfang. Ein junger Mann von Minnesota zieht nach Florida und geht zu einem großen quoteverything unter einem roofquot Kaufhaus, das nach einem Job sucht. Der Manager sagt, quotDo haben Sie alle sales experiencequot Das Kind sagt, quotYeah. Ich war ein Verkäufer zurück in Minnesota. quot Nun, der Chef mochte das Kind und gab ihm den Job. »Beginne morgen. Kranke kommen unten, nachdem wir schließen und sehen, wie Sie taten. Sein erster Tag auf dem Job war rau, aber er erhielt es durch. Nachdem der Laden eingesperrt war, kam der Chef herunter. "Wie viele Kunden kauften etwas von Ihnen heutequot Das Kind sagt quotOnequot. Der Chef sagt, quotJust One Unsere Vertriebsmitarbeiter durchschnittlich 20 bis 30 Kunden pro Tag. Wie viel war der Verkauf forquot Das Kind sagt quot101, 237.65quot. Der Chef sagt, quot101,237.65 Was zum Teufel hast du verkauft? Das Kind sagt: "Zuerst habe ich ihm einen kleinen Fischhaken verkauft. Dann verkaufte ich mir einen mittleren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm einen größeren Fischhaken. Dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wohin er gehen würde, und er sagte an der Küste, und ich sagte ihm, dass er ein Boot brauchen würde, also gingen wir zur Bootsabteilung hinunter und ich verkaufte ihm einen Zwillingsmotor Chris Craft. Dann sagte er, dass er nicht glaubte, dass sein Honda Civic es ziehen würde, also nahm ich ihn unten zur Automobilabteilung und verkaufte ihn, dass 4x4 Expedition. quot Der Chef sagte, "Ein Kerl kam herein hier, um einen Fischhaken zu kaufen und Sie verkauften ihm ein BOOT Und ein TRUCKquot Das Kind sagte, nein, kam der Kerl hier, um Tampons für seine Frau kaufen, und ich sagte, Dude, Ihre Wochenenden erschossen, sollten Sie angeln gehen. Ich habe nur Partner mit meiner Bank. Sie besitzen die Hälfte meines Autos. - Warum hat deine Schwester Geld für ihre Kuh gefüttert? Weil sie reiche Milch bekommen wollte. Ein junger Börsenmakler beschloss, einen Tag frei zu nehmen und einige seiner Professoren in seiner alten Schule zu besuchen. Als er seinen Weg in den Eingang machte, bemerkte er, dass ein Hund ein kleines Kind angriff. Er schnappte schnell den Hund und drosselte ihn mit seinen beiden Händen. Am nächsten Tag berichtete die örtliche Zeitung die Geschichte mit der Überschrift, zitiert Valiant Student Jungen von wilden Dogquot. Der Börsenmakler rief den Redakteur und drückte stark darauf hin, dass eine Korrektur ausgestellt werden und dass das Papier wird den Lesern sagen, er war ein erfolgreicher Wall Street Broker und nicht ein Student. Am nächsten Tag gab die Zeitung eine Korrektur und die Überschrift las, quotPompous Börsenmakler tötet Schule Maskottchen. Ein Minister stirbt und wartet in der Schlange an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrille gekleidet ist, ein lautes Hemd, Lederjacke und Jeans. Der heilige Petrus spricht diesen Kerl an: "Wer bist du, damit ich weiß, ob du dich dem Königreich Heavenquot zugeben kannst?" Der Kerl antwortet, "Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk City. quot Saint Peter konsultiert seine Liste. Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler: »Nimm diesen silbernen Rock und goldenen Stab an und gehe in das Königreich des Himmels.« Der Börsenmakler geht mit dem Gewand und dem Stab in den Himmel und seine Minister drehen sich. Er steht aufrecht und steigt aus, ich bin Joseph Snow, Pfarrer der Heiligen Maria, für die letzten dreiundvierzig Jahre. «Der Heilige Petrus berät seine Liste. Er sagt zum Minister, "Nimm dieses Baumwollgewand und hölzernes Personal und betritt das Königreich des Himmels." Eine Minute, sagt der Minister. "Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt eine seidene Robe und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwoll-Bademantel und Holzstab Wie kann dieser bequot quotUp hier arbeiten wir nach Ergebnissen, sagt Saint Peter. "Während Sie predigten, schliefen die Menschen seine Kunden, beteten sie." Ein Dollar pro Punkt Ein Professor gab einen großen Test ein Tag zu seinen Studenten. Er gab alle Tests aus und ging zurück zu seinem Schreibtisch, um zu warten. Sobald der Test vorbei war, übergaben die Kursteilnehmer alle die Tests zurück innen. Der Professor beachtete, daß einer der Kursteilnehmer eine 100 Rechnung zu seinem Test mit einer Anmerkung angebracht hatte, die ldquoA Dollar pro Punkt sagt. Die nächste Klasse der Professor reichte die abgestuften Tests zurück aus. Dieser Schüler erhielt seinen Test, seine Testnote und 64 Änderungen. "Mister, es stellte sich heraus, war genau wie Sex, dachten Sie an nichts anderes, wenn Sie didnt haben es und dachte an andere Dinge, wenn Sie did. quot ndash James Baldwin Meine Schwester verliebte sich auf den zweiten Blick. Als sie ihn zum ersten Mal traf, wusste sie nicht, wie reich er war. Eine schöne Frau trat in eine Bar und setzte sich neben einen Anwalt. »Ich habe alles, was du willst.« Der Anwalt zog fünfzig Dollar aus seiner Brieftasche und sagte: »Mein Haus.« Ein FBI-Agent interviewt einen Banker, nachdem die Bank 3 Mal beraubt worden war Von demselben Banditen. »Wenn Sie etwas Besonderes bemerken, fragt der Agent den Agenten. "Ja, antwortet der Kassierer. Er war besser gekleidet jedes Mal. Ein Vater erklärt Ethik zu seinem Sohn, der im Begriff ist, ins Geschäft zu gehen. LdquoSuppose eine Frau kommt und befiehlt hundert Dollar Wert des Materials. Sie packen es ein, und Sie geben es ihr. Sie zahlt Sie mit einer 100 Rechnung. Aber als sie geht die Tür erkennen Sie Shersquos gegeben Ihnen zwei 100 Rechnungen. Nun, Herersquos, wo die Ethik kommen: sollten Sie oder sollten Sie nicht sagen, Ihr Partner Ein japanischer Kerl (J) ist am Los Angeles International Airport und wartet auf seinen Rückflug nach Hause nach Japan. Während er wartet, geht er an den Geldwechselschalter, um seine restlichen Dollar zu ändern. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber (C): J: Warte eine Minute. Als ich hierher kam, bekam ich mehr Dollars für meinen Yen. Was geht hier ab C: Fluktuationen. Der Japaner versteift sich. J: Well Fluck Sie Amerikaner, zu quotIts seltsam, obwohl, denn dies ist mein erster Job und alles, aber ich könnte schwören, dass ich mehr Geld in der Schule, die nur für meine Eltern als ihre Tochter. quot - Melanie Reno. Bedeutung von. Potenziell und realistisch Ein junger Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn, "Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch" Der Vater dachte für einen Moment, dann antwortete, quotGo fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde . Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann fragen Sie Ihren Bruder, wenn Hed schläft mit Brad Pitt für eine Million Dollar. Kommen Sie zurück und erzählen Sie mir, was Sie daraus lernen. «» Also ging der Junge zu seiner Mutter und fragte: »Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen?« Die Mutter antwortete: »Natürlich, ich würde das wirklich gebrauchen Das Haus und schicken Sie Kinder zu einem großen Universitätsquot Der Junge ging dann zu seiner Schwester und fragte, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot Das Mädchen antwortete, quotOh, guten Himmel Ich liebe Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem schlafen Herzschlag. Sind Sie nutsquot Der Junge ging dann zu seinem Bruder und bat, quotWould Sie schlafen mit Brad Pitt für eine Million Dollarsquot quotOf natürlich, sagte der Bruder antwortete. »Wissen Sie, wie viel eine Million Dollar kaufen würden?« Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: "Hast du den Unterschied zwischen potentiell und realistisch herausgefunden?" Der Junge antwortete: "Ja, Potentiell, du und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, lebten mit zwei Huren und einem zukünftigen Kongressabgeordneten." Ein Professor der Ökonomie: - Was ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch den Menschen Der Student: - Und Sozialismus Der Professor: - Es ist das Inverse natürlich. Inflation ermöglicht es Ihnen, in einer teureren Nachbarschaft zu leben, ohne sich zu bewegen. Mutter: Warum hast du nur das Geld verschluckt, das ich dir gegeben habe Sohn: Nun hast du gesagt, es war mein Mittagessen Geld Ein Wirtschaftswissenschaftler ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhersagte, heute nicht passieren. Ein Mann kommentierte zu seinem Mittagessen Begleiter: "Meine Frau hatte einen lustigen Traum letzte Nacht. Sie träumte Schuppen heiratete ein millionairequot. »Mein Glückspilz, seufzte der Gefährte. Meine Frau träumt, dass in der daytimequot. Warum donrsquot Austern zur Nächstenliebe geben Weil theyrsquore Schalentiere Inflation schneidet Geld in Hälfte, ohne das Papier zu beschädigen. Geld kann nicht kaufen Freunde, aber Sie können eine bessere Klasse von Feinden zu bekommen. Spike Milligan Nach einem mühsamen zweiwöchigen kriminellen Prozess in einem sehr hohen Profil Banküberfall Fall beendete die Jury schließlich ihre 14 Stunden der Beratungen und trat in den Gerichtssaal, um sein Urteil an den Richter zu liefern. Der Richter wendet sich an die Jury-Vorarbeiter und fragt, "Hat die Jury ein Urteil in diesem Fallquot quotYes wir haben, haben Sie Ihre Ehre, sagte der Vorarbeiter reagiert. »Würden Sie es mir bitte weitergeben«, erklärte der Richter, als er den Gerichtsvollzieher aufforderte, den Urteilsspruch vom Vorarbeiter abzurufen und ihm zu übergeben. Nachdem der Richter das Urteil selbst liest, liefert er das Urteilsprinzip an seinen Gerichtsvollzieher zurück, um an den Vorarbeiter zurückgesandt zu werden, und beauftragt den Vorarbeiter, "Bitte lesen Sie Ihr Urteil zum Gericht." Wir finden den Angeklagten NICHT GUILTY von allen vier Zählimpulsen des Bankraubs , Erklärte der Vorarbeiter. Die Familie und Freunde des Angeklagten springen vor Freude über den Klang des quototischen Schuldspruchs und umarmen sich gegenseitig, während sie die Ausdrücke der göttlichen Dankbarkeit schreien. Der Angeklagte wendet sich an seinen Klienten und fragt: »Ach, was hältst du davon?« Der Angeklagte schaut sich mit einem verwirrten Gesichtsausdruck langsam im Gerichtssaal um und wendet sich dann seinem Verteidiger zu und sagt: »Ich bin echt verwirrt hier. Bedeutet dies, dass ich alles Geld zurückgeben muss Frog Zwei Frauen waren durch den Wald gehen, wenn ein Frosch (FROG) rief zu ihnen und sagte: Stier FROG: Helfen Sie mir, Damen Ich bin ein Börsenmakler, der durch eine böse Hexen Fluch, hat sich in einen Frosch verwandelt worden. Wenn einer von euch mich küsst, werde ich in meinen früheren Zustand zurückgebracht. Eine Frau zog ihre Handtasche heraus, packte den Frosch und stopfte sie in ihre Handtasche. Die andere Frau (ANDERE FRAU), entsetzt, geschrien, Stier ANDERE FRAU: Hast du ihn nicht gehört Wenn du ihn küsst, verwandelt sich die Hölle in einen Börsenmakler Die zweite Frau antwortete: Stier ZWEITE FRAU: Sicher, aber heutzutage reden Frosch ist mehr wert als ein Börsenmakler Little Johnny weinte eines Tages, und sein Vater fragte ihn warum. LdquoIrsquove verlor fünf Cents, rdquo schluchzte Johnny. LdquoDonrsquot Sorge, rdquo sagte seinen Vater freundlich. LdquoHerersquos fünf weitere für you. rdquo An diesem Johnny heulte lauter als je zuvor. LdquoNow, was ist itrdquo fragte seinen Vater. LdquoI Wunsch Irsquod sagte Irsquod verloren zehn centsrdquo Vater zu Tochter auf ihr Ankündigung ihrer Verlobung: ldquoWas tut er tun Hat er irgendwelche moneyrdquo Tochter: ldquoYou Männer sind alle gleich. Thatrsquos das erste, was er fragte mich über yourdquo Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küsten-mexikanischen Dorfes, wenn ein kleines Boot mit nur einem Fischer angedockt. Innerhalb des kleinen Bootes waren mehrere große Gelbflossenthun. Der Bankier beglückwünschte den Fischer über die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauern würde, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, ldquoOnly ein wenig while. rdquo Der Bankier fragte dann, warum didnrsquot er länger bleiben und mehr Fische fangen Der Fischer sagte, er habe genug, um seine familyrsquos unmittelbaren Bedürfnisse zu unterstützen. Der Bankier fragte dann, ldquo Aber was tun Sie mit dem Rest Ihrer timerdquo Der Fischer sagte, ldquoI schlafen spät, Fisch ein wenig, mit meinen Kindern spielen, nehmen Siestas mit meiner Frau, Spaziergang in das Dorf jeden Abend, wo ich nippen Wein, Und Gitarre spielen mit meinen Amigos. Ich habe ein volles und beschäftigtes life. rdquo Der Investor spöttierte, ldquoI bin ein Ivy League MBA und konnte Ihnen helfen. Sie sollten mehr Zeit zu verbringen Fischerei und mit dem Erlös, kaufen Sie ein größeres Boot. Mit dem Erlös aus dem größeren Boot, könnten Sie kaufen mehrere Boote, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben. LdquoThe Investor fortgesetzt, ldquoAnd statt verkaufen Ihren Fang an einen Mittelsmann würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen, schließlich öffnen Sie Ihre eigene Konservenfabrik. Sie würden das Produkt, die Verarbeitung und den Vertrieb kontrollieren Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, dann nach Los Angeles und schließlich nach New York City, wo Sie Ihr expandierendes Unternehmen betreiben werden, verlassen. Der Fischer fragte, wie Lange wird dies alle takerdquo Auf die der Bankier antwortete, ldquoPerhaps 15 bis 20 Jahre. Ldquo Aber was thenrdquo fragte der Fischer. Der Bankier lachte und sagte, ldquoThatrsquos der beste Teil. Wenn die Zeit reif ist, würden Sie einen Börsengang ankündigen und Ihren Unternehmensbestand an die Öffentlichkeit verkaufen und sehr reich werden. Sie würden millionsrdquo ldquoMillions machen. Okay, dann whatrdquo wunderte sich der Fischer. Auf die der Investmentbanker antwortete, ldquoThen Sie würde in Rente gehen. Sie können zu einem kleinen Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen, ein wenig fischen, mit Ihren Kindern spielen, die Siesta mit Ihrer Frau besuchen und abends das Dorf spazieren gehen, wo Sie Wein trinken und Ihre Gitarre mit Ihren Amigos spielen können. rdquo Neue Matratze Ein Mann (MAN) ruft seinen fx Händler (DEALER) alle ängstlich und außer Atem mit dieser Dringlichkeit in seiner Stimme. Er sagt, Stier MAN: Schließen Sie alle meine Positionen, alles schnell, sofort. Der fx Händler versucht, mit dem Mann zu sprechen, aber der Mann sagt, Stier MAN: Lassen Sie mich Ihnen ein Geheimnis erzählen. Sie wissen, dass ich seit 6 Jahren verheiratet bin und seit 5 Jahren Ihr Kunde bin. Ja, gehen Sie weiter, sagt der Dealer. Stier: Nun. Meine Frau hat diese Sache über den Markt. Ihre Großeltern verloren sie alle in der GBP Absturz und seitdem ihre Familie zu investieren auf dem Markt ähnlich wie die Erbsünde. Als wir verheiratet waren, versprach ich ihr, dass ich in ihren Eltern Fußstapfen folgen und niemals in den Devisenmarkt wagen und immer alles Geld unter die Matratze lassen würde. Wow, das wusste ich nicht. Ich glaube, Sie wollen das Geld, weil Sie verlieren. Stier MAN: Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt und es wird in zwei Tagen geliefert. Ein Geschäftsmann rief an und hatte eine Frage über die Dokumente, die er brauchte, um nach China zu fliegen. Nach einer langen Diskussion über Pässe, erinnerte ich ihn, er brauchte ein Visum. "Oh nein ich nicht, Ive gewesen zu China viele Male und hatte nie, um eins von denen zu haben. Ich doppelte überprüfte und sicher genug, benötigte sein Aufenthalt ein Visum. Als ich ihm dies sagte, sagte er: "Ich war viermal nach China gefahren und jedes Mal, wenn sie meinen American Express akzeptiert haben. Meine Mutter beschloss, ihr Haushaltsbudget so weit wie möglich zu beschneiden, so dass sie statt eines trockenen Kleides sie gewaschen hatte von Hand. Stolz auf ihre Ersparnisse rühmte sie sich meinem Vater: »Denken Sie nur, Fred, wir sind fünf Dollar reicher, weil ich dieses Kleid von Hand gewaschen habe.« »Gut, mein Vater antwortete schnell. Winkte es wieder. Ein Mann in einem Heißluftballon erkannte, dass er verloren war. Er verkleinerte seine Höhe und sah einen Mann unten. "Entschuldigen Sie mich, aber können Sie mir helfen Ich versprach einen Freund Ich würde ihn vor einer Stunde treffen, aber ich weiß nicht, wo ich bin, sagte er. Der Mann unten antwortete: "Du bist in einem Heißluftballon schweben etwa 30 ft über dem Boden. Sie sind zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 56 und 57 Grad westlicher Länge. quot Zu dem der Ballonfahrer antwortete: "Sie müssen ein broker. quot Zu dem der Mann auf dem Boden sagte:" Ich bin, aber wie haben Sie knowquot The Antwort kam von oben: "Alles, was Sie mir gesagt, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was aus Ihren Informationen zu machen, und die Tatsache ist Im immer noch verloren. Ehrlich gesagt, waren Sie nicht viel Hilfe so far. quot Der Mann unten antwortete: quotYou muss ein trader. quot Zu dem der Ballonfahrer antwortete: quotYes, bin ich, aber wie Sie knowquot Zu dem der Mann auf dem Boden sagte: "Sie tun nicht Wissen, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie sind durch eine große Menge Heißluft auf Ihre aktuelle Position gestiegen. Sie haben ein Versprechen, das Sie haben keine Ahnung, wie zu halten und Sie erwarten, dass ich Ihr Problem zu lösen. Die Tatsache ist, Sie befinden sich genau in der gleichen Position, in der Sie waren, bevor wir uns trafen, aber jetzt, irgendwie, seine meine Störung. Ein Wirtschaftsprognostiker war bekannt, um ein Hufeisen prominent angezeigt über dem Türrahmen seines Büros zu haben. Gefragt, was es war für, antwortete er Zitat ist ein Glücksbringer, dass meine Prognosen hilft. »Aber glaubst du an diesen Aberglauben? "Natürlich nicht, sagte er," aber es funktioniert, ob du daran glaubst oder nicht. "Johnny, wenn du 5 hättest und du deinen Vater um 3 weitere gebeten hättest, wie viele Dollars du hättest, hätte ich fünf Dollars. - Sie kennen Ihre Arithmetik nicht, Johnny. - Du kennst meinen Vater nicht, Mrs. Mutch. Oktober. Die anderen sind Juli, Januar, September, April, November, Mai, März, Juni, Dezember, August und Februar. - Mark Twain Larry bekommt nach Hause spät nachts eine Nacht und seine Frau, Linda, sagt, quotWhere in der Hölle haben Sie arequot Larry Antworten, quotI war out immer ein Tattoo. quot quotA tattooquot sie runzelte die Stirn. »Was für eine Art Tattoo hast du bekommen?« »Ich habe hundert Dollarschein auf meine Privaten bekommen«, sagte er stolz. »Was zum Teufel wolltest du denken?« Sagte sie und schüttelte verächtlich den Kopf. Wohin auf der Erde würde ein Buchhalter ein hundert Dollarschein tätowiert auf seinem privatesquot quotWell, ein, ich mag sehen mein Geld wachsen. Zwei, ab und zu spiele ich gern mit meinem Geld. Drei, ich mag, wie Geld in meiner Hand fühlt. Und schließlich, anstatt Sie gehen einkaufen, können Sie hier zu Hause bleiben und blasen hundert Dollar jedes Mal, wenn Sie want. quot Eine junge College-Co-Ed kam in Tränen zu ihrem Vater kam. »Dad, du hast mir ein paar schreckliche finanzielle Ratschläge gegeben.« »Was habe ich dir erzählt«, sagte der Papa. »Du hast mir gesagt, ich solle mein Geld in die große Bank stecken, und jetzt, wo die große Bank in Schwierigkeiten ist.« »Das ist eine der größten Banken im Staat«, sagte er. »Ich glaube nicht«, sagte sie zögernd. "Sie haben gerade einen meiner Schecks mit einem Zettel zurückgesandt, der nicht genug Geld hat." Ted sagte zu seinem Freund: "Kannst du mir 10quoten geben?" Aber ich habe nur 8quot, antwortete sein Freund. "OK, können Sie immer schulden mir die anderen 2quot - Warum sind Windeln wie 10 Rechnungen - Da müssen Sie sie zu ändern. Kunde: "Ihre Uhren scheinen so billig. Nur zwanzig Dollar Wie viel kostet es, themquot Shopkeeper zu machen: "Sie kostete mich zwanzig Dollar, um sie zu machen." Kunden: quotBut, wenn es zwanzig Dollar kostet, um diese Uhren zu machen, und Sie verkaufen sie für zwanzig Dollar, wo Ihr Gewinn kommt inquot Shopkeeper: quotThat kommt aus der Reparatur it. quot Ökonom Eines Tages ein Ökonom starb und wurde versehentlich in die Hölle geschickt. Wie wir alle wissen, gehen alle Hunde und Ökonomen in den Himmel, aber in diesem Fall der alte Heilige Peter war aus seinem Spiel und unser Ökonom trat alle Vergewaltiger, Mörder und Devisenhändler in der Unterwelt. Nach ein paar Wochen in der Hölle der Ökonom realisiert, dass itrsquos nicht so ein schlechter Ort, nachdem alle itrsquos nur chronisch mismanaged. So implementiert er einen Plan. Innerhalb einiger Monate boomt die Wirtschaft in der Hölle. Er verfügt über einen Überschuss, der es dem Teufel ermöglicht, auf Infrastrukturen zu investieren, und Investitionsfonds beginnen zu fließen, wodurch die Investitionsausgaben in der gesamten Höllenwirtschaft steigen. Nach ein oder zwei Jahren sieht Gott nach unten und bemerkt, dass der Lebensstandard in der Hölle so weit zunimmt, dass die meisten Engel ihre Sommerferien dort buchen. Die Strände sind schön, und Gesicht, es ist der Himmel ist der letzte Ort yoursquore gonna jemanden finden, der einen anständigen Cocktail mischen kann. Er telefoniert den Teufel, um zu fragen, was los ist. Satan erklärt, dass sie die Dienste eines Wirtschaftswissenschaftlers eingesetzt haben, um ihre Wirtschaft zu beheben. Gott ist nicht glücklich. "Du weißt, dass alle Ökonomen in den Himmel kommen, schrie er, schenkte ihm sofort zurück oder wersquore, um dich zu verklagen. Der Teufel lachte nur und antwortete:" Wenn du deine Hände auf einen Anwalt bekommst Stockbroker: Was ist eine Million Jahre für dich Gott: Wie eine Sekunde. Stockbroker: Was ist eine Million Dollar wie Sie Gott: Wie ein Pfennig. Stockbroker: Kann ich einen Pfennig haben Gott: Nur eine Sekunde. Wenn Sie zwei Ökonomen in einen Raum stellen, erhalten Sie zwei Meinungen, es sei denn, einer von ihnen ist Lord Keynes, in diesem Fall erhalten Sie drei Meinungen. Frisch aus der Business School, antwortete der junge Mann eine Anzeige für einen Buchhalter. Jetzt wurde er von einem sehr nervösen Mann interviewt, der ein kleines Unternehmen lief, das er selbst begonnen hatte. »Ich brauche jemanden mit einem Buchhaltungsgrad«, sagte der Mann. "But hauptsächlich, Im, der nach jemand sucht, um meine Sorgen für me. quot zu tun, quotExcuse mequot der Buchhalter sagte. »Ich mache mir Sorgen um viele Dinge«, sagte der Mann. "Aber ich möchte mich nicht um das Geld kümmern müssen. Ihr Job wird sein, um all das Geld Sorgen aus meinem back. quot quotI sehen, sagte der Buchhalter sagte. "Und wie viel kostet der Job payquot quotIll Start Sie bei achtzig tausend. quot Eighty tausend Dollarsquot der Buchhalter rief. "So ein kleines Unternehmen leisten eine Summe wie thatquot quotThat, sagte der Eigentümer sagte, quotis Ihre erste worry. quot Washington, DC Ein Reiseleiter zeigte eine Touristen um Washington, DC Der Führer wies auf den Ort, wo George Washington angeblich warf ein Dollar über dem Potomac River. »Das ist unmöglich«, sagte der Tourist. "Keiner könnte eine Münze werfen, die so weit ist", antwortete der Führer. Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, bestand er ein Zimmer, in dem ein Wirtschaftswissenschaftler wusste, dass er ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau hatte. »Was für ein mieser Deal«, beschwerte der Mann. 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BEAR MARKET - ein 6 bis 18 Monate Zeitraum, wenn die Kinder keine Zulage bekommen, bekommt die Frau keinen Schmuck, und der Mann bekommt keinen Sex. Eine Frau kam gerade aus der Dusche, als die Tür klingelte. Sie warf ihr Handtuch und ging zur Tür. Dave, ein Poker-Kumpel von ihr husbandrsquos war da. Er betrachtete sie in ihrem Handtuch für eine Minute und flüsterte ldquoIrsquoll geben Ihnen 500 gerade jetzt, wenn Sie von Ihrem Handtuch für nur 10 Sekunden nehmen Dassrsquos 50 ein zweites Viertel Sie dachte darüber nach einer Sekunde, und dann zog ihr Handtuch. Er lächelte, gab ihr das Geld und ging weg. When she walked back into the bedroom, her husband asked ldquoWas that Dave Did he bring the 500 he owed merdquo I saw a bank that said if offered 24 Hour Banking. quot But I didnrsquot go in. 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With WorldCom, you would have less than 5.00 left. If you had bought 1,000.00 worth of Budweiser (the beer, not the stock) one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214.00. dialogue between two friends: - I hear that you drop some money in Wall Street. Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Advisor ndash the one who charges money for a piece of stock advice to cover hisher losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning (see Friday). Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad TradeStupid Trade ndash an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - (when you have an open long position) the spot where you give up averaging down and sell (when you have an open short position) the spot where the book recommends you to open a short position. Break ndash a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian ndash the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up ndash a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation until right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert ndash a newbie who has not begun to trade yet (see Licensed Expert). Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak ndash the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday ndash a weekly opportunity to give back everything you gained that week (see Afternoon). Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt (stock) ndash (an open position) impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1. A guy with over 15 thousand dollars left. 2. Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. 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Margin - (if you are up) a safe situation with huge potential return (if you are down) an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an open position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time (see Joker). Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal ndash a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List ndash a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request ndash a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - (when you have an open short position) when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose (when you have an open long position) a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch your losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading (see Long Term Investment). Spread ndash (if a deal is profitable) sharing your wealth (if a deal is unprofitable) a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - (traditional) a voodoo, the animal blood and chanting excluded (Point and Figure) a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - (when you have an open long position) the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out (when you have an open short position) the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. 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